HUMOR: EL SACERDOTE AMANTE MUY BUENO!!!!!!!!!!

Una mujer tiene un amante al que ve durante el día cuando su marido esta
trabajando. Un día llega su hijo inesperadamente a la casa y la mujer lo
encierra en el armario. Al rato llega su marido, entonces encierra al amante
en el mismo armario donde está el hijo. El niño le dice:
* Esta oscuro aquí dentro.
* Si. -dice el hombre.
* Yo tengo una pelota de béisbol.
* ¿Ah si?
* ¿La quieres comprar?
* No, gracias.
* Mira que mi papá esta ahí afuera.
* ¡De acuerdo! ¿Cuanto?
* $125.
El amante se ve obligado a pagar. Tres semanas después se repite
esta situación y los 2 nuevamente son encerrados en el armario.
* Esta oscuro aquí dentro adentro.
* Si -dice el hombre.
* Yo tengo un guante de béisbol.
Recordando lo que había pasado la vez anterior, el hombre pregunta:
* ¡De acuerdo! ¿Cuanto?
* $275
* De acuerdo.
Unos días mas tarde, el padre le dice al niño
* Agarra tu guante y tu pelota y vamos a jugar un rato al jardín.
El niño le dice:
* No puedo. Los vendí.
* ¿Como? ¿Y por cuanto los vendiste?
* $400.
* Eso esta muy mal. Te has aprovechado de tus amigos vendiendo tus
cosas a un precio muy superior al real, no esta bien sacar ventaja de tus
amigos, voy a llevarte a la iglesia para que te confieses. El padre lleva al
niño a la iglesia. El niño se sienta en el confesionario y cierra la puerta.
El niño dice:
* Esta oscuro acá adentro.
El cura dice:
* ¡No empieces con esa mierda de nuevo!

HUMOR: CHISTES DEL BUENO MANJITAS Y CURAS

Estaba un sacerdote manejando hacia su parroquia
y en la carretera se
encuentra con una monja conocida.

Para y le dice: Madre, suba que la llevo al
; convento.
; La monja sube y se sienta en el asiento del
; copiloto, hace un cruce de
; piernas y el habito se le abre un poquito y se le
; ve la pierna.

; El padre se le queda mirando y sigue manejando,
al rato le toca la
; pierna y la monja le dice:

; Padre acuérdese del Salmo 129.

; El Padre le pide disculpas y sigue manejando.

; Al rato otra vez le toca la pierna y la monja le
; dice: Padre, acuérdese
; del Salmo 129.

; El Padre se excusa diciendo: Perdóneme, Hermana,
pero, Ud. sabe, la
; carne es débil.
; Después de un rato la monja se baja y el Padre
; llega a su parroquia y
se va rápidamente a buscar en la Biblia, el Salmo
; 129.
; Encuentra el Salmo que dice......

; "Seguid buscando y allí arriba encontrareis la
Gloria..."
MORALEJA para las mujeres: Si no se quieren
quedar con las ganas HABLEN
CLARO!!!

; MORALEJA para los hombres: Entiendan de una vez
; por todas que las
; mujeres jamás les van a decir que si directamente!!!

[HUMOR YOUTUBE] ACCIDENTE DE UNA NOVIA CALIENTE

Para seguir con las bodas, un videos muy chistoso Mujer, ¿que harías si te ocurre esto?… no creo que dejes que el cura meta la mano ¿o si?. Ostia fresca no mas, tuviste un aterrizaje muy amortiguado

[HUMOR] CHISTE DE CURAS PARTE 2 MUY BUENO

Una monja se sube a un taxi y el taxista no para de mirarla. Entonces ella le pregunta porque la mira tanto: - Tengo una pregunta pero no quiero ofenderla.
Ella responde: - Querido hijo, no puedes ofenderme. Cuando se llega a mi edad siendo monja ves y oyes de todo. Estoy segura que no hay nada que pudieras decir que me ofenda. - Bueno, Siempre he tenido una fantasia que una monja realizaba una felatio conmigo.
- Bueno, veamos que podemos hacer con respecto a eso: 1, tienes que ser soltero y 2, debes de ser Catolico. El taxista se emociona y dice: - Si, soy soltero y tambien Catolico!
- Bueno, doble en la proxima esquina a la derecha. El Taxista dobla y la monja le concede el deseo.
Pero cuando se vuelven a subir al taxi el taxista comienza a llorar. - Hijo querido, ¿porque lloras? - Perdoneme hermana pero he pecado. Menti, debo confesar, soy casado y Judio.
- La monja dice: - Bueno no te procupes, mi nombre es Manolo y estoy yendo a una fiesta de disfraces!.

"Oiga señor Cura, ¿es usted el que dicen que aparta las mujeres del mal?
- Si hijo-
"Pues, apárteme un par para el sábado


Habian 3 párrocos (curas de parroquia) del problema que tenían con los murciélados en la parroquia y de como eliminarlos definitivamente.
El primer cura dice: "yo agarré un rifle, le disparé a todos los murciélagos, pero lo único que logré fue llenar de hoyos la parroquia.
El segundo cura dice: "Yo les puse veneno y se fueron por un tiempo, pero después regresaron con mas fuerza"
Entonces el tercero todo sonriente dice: "Yo tengo la solución: Agarré a todos los murciélagos, los bauticé y los confirmé y no los volví a ver jamás"


El cura de la iglesia decía en su sermón:- Queridos feligreses: ha
llegado a mis oídos el rumor de que se ha instalado cerca de la iglesia
una casa de esas, de mala reputación, donde trabajan mujeres de la vida.
Pues bien, que sepan que alguna de esas mujeres les puede contagiar una
enfermedad venérea y luego, ustedes llegan a sus hogares y se la pasan a
sus esposas... ¡Y así nos acabamos contagiando todos