La broma se les fue de las manos, y lo que iba a ser una broma en toda regla, acabó siendo un trágico accidente, y todo por no calcular bien la trayectoria, aunque a lo mejor le echaron la culpa al viento que lo tenia a favor xD
(Humor) AMIGOS CABRONES
(Humor) COMO FRENAR DE MANERA SUAVE
En esta carretera no quieren que nadie llegue al STOP a mucha velocidad. Parecen indicaciones para novatos muy novatos. No me extraña que luego haya déficit por culpa del Gasto Público…todo el presupuesto va destinado a poner señales tan inútiles como estas xD
(HUMOR) Árbitro borracho en Bielorrusia
¡Lo nunca visto en un campo de fútbol! En este partido de juveniles disputado en Bielorrusia, tuvieron que sacar al árbitro del campo porque estaba borracho a más no poder. La gente le aplaudía (algo tampoco nunca antes visto en un campo de fútbol) y él se despidió tan pancho dedicando un saludo a la afición xD.
(HUMOR) Como solucionar un Cubo de Rubik
Solucionar un Cubo de Rubik no es tarea sencilla. Sin embargo, gracias a este sabio que atesora en su currículum 5 carreras y 8 masters, no os parecerá tan difícil. Visto y no visto
[HUMOR] LEONARDO DI CAPRIO EN EL CIELO
Era un negro que estaba formado para entrar al cielo (el negro había escuchado que san pedro era racista) y en efecto, ahí confirmo cuando vio que san pedro mandaba a los negros al infierno..
Cuando llego su turno, san pedro le pregunto el nombre y como el no quería ir al infierno respondió:-Leonardo di caprio-, san pedro volvió a preguntar -¿como dices que te llamas?y el negro respondió nuevamente-Leonardo Di caprio-
entonces san Pedro dijo:-espera un momento-.san pedro pregunto al señor- ¿señor, el titanic se hundió o se quemo?...-.
[HUMOR] EL PAPA VS KFC
Llegan representantes del Kentucky Fried Chicken al Vaticano para entrevistarse con el Papa y le dicen: Le ofrecemos diez mil millones de dólares si firma un contrato para cambiar el Padre Nuestro para que en lugar de decir "...danos hoy el pan nuestro de cada día...",diga: "... danos hoy el pollo nuestro de cada día...".
El Papa indignado les dice que eso no es posible. Los de Kentucky Fried Chicken le ofrecen el doble, veinte mil millones de dólares, pero el Papa insiste que eso no es posible. Los de KFC siguen incrementando la oferta hasta llegar a CIEN mil millones de dólares y agregan: Es una gran oportunidad, imagínese las obras buenas que podrán hacer con ese dinero y lo único que tiene que hacer es cambiar el Padre Nuestro para que diga "...danos hoy el pollo nuestro de cada día...".
El Papa un poco turbado abandona la sala de la entrevista para dirigirse a su despacho privado, en donde toma el teléfono rojo que le comunica al Cielo: - Hola San Pedro, me puedes pasar al Jefe?. - El Señor está ocupado. ¿Qué necesitas? - Pedro, ¿me podrías mirar cuándo nos vence el contrato con Bimbo?
HUMOR: JESUS Y SUS DICIPULOS SE OPONEN A LAS DROGAS MUY BUENO
Jesús convoca a sus discípulos para buscar una solución al problema de las drogas en la tierra.
Entonces acuerdan los discípulos ir a lugares diferentes del planeta para traer variedad de drogas y saber así a qué se enfrentan.
Pasan unas horas y el primero en llegar es el Apóstol Juan, traía unos paquetes. - A ver, ¿qué nos has traído Juan?- Dijo Jesús - Maestro es opio, lo conseguí en una plantación vietnamita. A lo que Cristo responde - Probemos! ... ¿cómo es esto Juan? - Maestro yo me encargo, se separa un poco aquí, enrollamos acá y lo prendemos... una pitadita y listo. -Ayyy!!!! .. que sensación tan alucinante, tu también prueba Juan...
Un rato después llega Pedro, - ¿Qué nos has traído Pedro? -Maestro, conseguí en Jamaica la mejor marihuana - Probemos hermanos - Uffff... que chévere que es esto. Pon tu disco de Bob Marley!
Luego llegó Tomás. - ¿Qué nos has traído Tommy? Dijeron casi coreando y con algunas muecas extrañas Jesús, Juan y Pedro. - Pasta básica de cocaina de un laboratorio del Alto Huallaga de Perú !!! Maestro. Es de alta pureza - Aaassu mare, "Peruvian"que loco que está esto!!! -Ven Pedro prueba esta vaina que está buenísima, ponle dos líneas no más Tommy, no se me vaya a pasar el tío.
La cosa se puso brava en el Cielo, y así fueron llegando los demás apóstoles, Felipe con heroína, Santiago con Crac, todo se volvió un fumadero. Y faltaba sólo un discípulo.
En eso tocan la puerta. Todos dijeron "Ese debe ser Judas". Entonces Jesús pregunta en voz alta: -¿Qué nos has traído Judas? La puerta se abre violentamente y Judas responde: - A la DEA ************!!! Todos contra la pared, el pelucón es el cabecilla ...!!!
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