TODO HUMOR

(Humor) AMIGOS CABRONES

2008-08-07T10:48:00.000-07:00

La broma se les fue de las manos, y lo que iba a ser una broma en toda regla, acabó siendo un trágico accidente, y todo por no calcular bien la trayectoria, aunque a lo mejor le echaron la culpa al viento que lo tenia a favor xD

(Humor) COMO FRENAR DE MANERA SUAVE

2008-08-07T10:46:00.000-07:00

En esta carretera no quieren que nadie llegue al STOP a mucha velocidad. Parecen indicaciones para novatos muy novatos. No me extraña que luego haya déficit por culpa del Gasto Público…todo el presupuesto va destinado a poner señales tan inútiles como estas xD

(HUMOR) Árbitro borracho en Bielorrusia

2008-07-12T07:20:00.000-07:00

¡Lo nunca visto en un campo de fútbol! En este partido de juveniles disputado en Bielorrusia, tuvieron que sacar al árbitro del campo porque estaba borracho a más no poder. La gente le aplaudía (algo tampoco nunca antes visto en un campo de fútbol) y él se despidió tan pancho dedicando un saludo a la afición xD.

(HUMOR) Como solucionar un Cubo de Rubik

2008-07-12T07:17:00.000-07:00

Solucionar un Cubo de Rubik no es tarea sencilla. Sin embargo, gracias a este sabio que atesora en su currículum 5 carreras y 8 masters, no os parecerá tan difícil. Visto y no visto

HUMOR YOUTUBE: NO PANTALONES EN EL METRO

2008-07-07T10:43:00.000-07:00

HUMOR YOUTUBE: ALGUNOS MUY BUENOS VEANLOS

2008-07-07T10:27:00.000-07:00

HUMOR YOUTUBE QUIEN SE ATREVE A TOCARLAS

2008-07-07T10:24:00.000-07:00

[HUMOR] LEONARDO DI CAPRIO EN EL CIELO

2008-07-07T10:15:00.000-07:00

Era un negro que estaba formado para entrar al cielo (el negro había escuchado que san pedro era racista) y en efecto, ahí confirmo cuando vio que san pedro mandaba a los negros al infierno..

Cuando llego su turno, san pedro le pregunto el nombre y como el no quería ir al infierno respondió:-Leonardo di caprio-, san pedro volvió a preguntar -¿como dices que te llamas?y el negro respondió nuevamente-Leonardo Di caprio-

entonces san Pedro dijo:-espera un momento-.san pedro pregunto al señor- ¿señor, el titanic se hundió o se quemo?...-.

[HUMOR] EL PAPA VS KFC

2008-07-07T10:08:00.000-07:00

Llegan representantes del Kentucky Fried Chicken al Vaticano para entrevistarse con el Papa y le dicen: Le ofrecemos diez mil millones de dólares si firma un contrato para cambiar el Padre Nuestro para que en lugar de decir "...danos hoy el pan nuestro de cada día...",diga: "... danos hoy el pollo nuestro de cada día...".
El Papa indignado les dice que eso no es posible. Los de Kentucky Fried Chicken le ofrecen el doble, veinte mil millones de dólares, pero el Papa insiste que eso no es posible. Los de KFC siguen incrementando la oferta hasta llegar a CIEN mil millones de dólares y agregan: Es una gran oportunidad, imagínese las obras buenas que podrán hacer con ese dinero y lo único que tiene que hacer es cambiar el Padre Nuestro para que diga "...danos hoy el pollo nuestro de cada día...".
El Papa un poco turbado abandona la sala de la entrevista para dirigirse a su despacho privado, en donde toma el teléfono rojo que le comunica al Cielo: - Hola San Pedro, me puedes pasar al Jefe?. - El Señor está ocupado. ¿Qué necesitas? - Pedro, ¿me podrías mirar cuándo nos vence el contrato con Bimbo?

HUMOR YOUTUBE: CUIDADO CON EL AGUA

2008-07-04T12:29:00.000-07:00

HUMOR: JESUS Y SUS DICIPULOS SE OPONEN A LAS DROGAS MUY BUENO

2008-07-04T12:22:00.000-07:00

Jesús convoca a sus discípulos para buscar una solución al problema de las drogas en la tierra.
Entonces acuerdan los discípulos ir a lugares diferentes del planeta para traer variedad de drogas y saber así a qué se enfrentan.
Pasan unas horas y el primero en llegar es el Apóstol Juan, traía unos paquetes. - A ver, ¿qué nos has traído Juan?- Dijo Jesús - Maestro es opio, lo conseguí en una plantación vietnamita. A lo que Cristo responde - Probemos! ... ¿cómo es esto Juan? - Maestro yo me encargo, se separa un poco aquí, enrollamos acá y lo prendemos... una pitadita y listo. -Ayyy!!!! .. que sensación tan alucinante, tu también prueba Juan...
Un rato después llega Pedro, - ¿Qué nos has traído Pedro? -Maestro, conseguí en Jamaica la mejor marihuana - Probemos hermanos - Uffff... que chévere que es esto. Pon tu disco de Bob Marley!
Luego llegó Tomás. - ¿Qué nos has traído Tommy? Dijeron casi coreando y con algunas muecas extrañas Jesús, Juan y Pedro. - Pasta básica de cocaina de un laboratorio del Alto Huallaga de Perú !!! Maestro. Es de alta pureza - Aaassu mare, "Peruvian"que loco que está esto!!! -Ven Pedro prueba esta vaina que está buenísima, ponle dos líneas no más Tommy, no se me vaya a pasar el tío.
La cosa se puso brava en el Cielo, y así fueron llegando los demás apóstoles, Felipe con heroína, Santiago con Crac, todo se volvió un fumadero. Y faltaba sólo un discípulo.
En eso tocan la puerta. Todos dijeron "Ese debe ser Judas". Entonces Jesús pregunta en voz alta: -¿Qué nos has traído Judas? La puerta se abre violentamente y Judas responde: - A la DEA ************!!! Todos contra la pared, el pelucón es el cabecilla ...!!!

HUMOR YOUTUBE: CUANDO NO NUESTRAS MASCOTAS!!!!!!!!!!

2008-07-04T12:17:00.000-07:00

[CHISTE] MUY BUENO DE NUSTROS PAISES A QUIEN LE CAE A VER

2008-07-04T12:12:00.000-07:00

LA O.N.U. ACABA DE FINALIZAR LA ENCUESTA MAS GRANDE DE SU HISTORIA.LA PREGUNTA FUE:
"POR FAVOR, DIGA HONESTAMENTE, QUÉ OPINA DE LA ESCASEZ DE ALIMENTOS EN ELRESTO DEL MUNDO"LOS RESULTADOS NO HAN PODIDO SER MÁS DESALENTADORES, LA ENCUESTA HA SIDOUN TOTAL FRACASO:

1. LOS EUROPEOS NO ENTENDIERON QUÉ SIGNIFICABA "ESCASEZ".

2. LOS AFRICANOS EN GENERAL NO SABÍAN QUÉ ERAN "ALIMENTOS".

3. LOS ARGENTINOS NO ENTENDIERON QUÉ QUERÍA DECIR "POR FAVOR".

4. LOS GRINGOS, PREGUNTABAN QUÉ SIGNIFICABA "EL RESTO DEL MUNDO".

5. LOS CUBANOS PEDÍAN QUE LES EXPLICARAN QUÉ SIGNIFICABA "QUÉ OPINA".

6. Y EN EL CONGRESO DEL PERÚ HASTA HOY SE DEBATE SOBRE QUÉ QUIERE

DECIR"HONESTAMENTE"...

HUMOR YOUTUBE: EL VIDEO MAS VISTO EN YOUTUBE MILLONES DE MILLONES DE VISITAS

2008-07-04T11:40:00.000-07:00

46 millones de personas en el mundo han visto este gracioso video con imitaciones de los bailes en diferentes épocas

HUMOR: LO BUENO LO MALO Y LO FEO .... MUY BUENO LEANLO

2008-07-02T10:30:00.000-07:00

Bueno: Estás de acuerdo con no tener mas hijos.
Malo: No encuentras las pastillas anticonceptivas.
Feo: Las tiene tu hija.

Bueno: Tu hijo siempre está estudiando en su cuarto.
Malo: Encuentras varios cassettes pornográficos en su cuarto.
Feo: Tú apareces en ellos.

Bueno: Tu esposo entiende mucho de moda femenina.
Malo: Él usa la ropa.
Feo: Le queda mejor que a ti.

Bueno: Tu hijo está madurando por fin.
Malo: Se está acostando con la vecina de enfrente.
Feo: Tu también.

Bueno: Tu le das clases de educación sexual a tu hija.
Malo: Ella se pasa el rato interrumpiéndote.
Feo: Sus consejos son mejores que los tuyos.

Bueno: Tu esposa no te está hablando todo el día.
Malo: Ella quiere el divorcio.
Feo: Ella es abogada.

Bueno: Tu hija consiguió trabajo.
Malo: Como prostituta.
Feo: Tus compañeros de trabajo son sus clientes.
Muy feo: Ella gana más que tu.

Bueno: Tu hijo está saliendo con alguien.
Malo: Es otro hombre.
Feo: Es tu mejor amigo.

Bueno: Tu esposa está embarazada.
Malo: Son mellizos.
Feo: Te hiciste la vasectomía hace cinco años.

HUMOR: EL SACERDOTE AMANTE MUY BUENO!!!!!!!!!!

2008-07-02T10:25:00.000-07:00

Una mujer tiene un amante al que ve durante el día cuando su marido esta
trabajando. Un día llega su hijo inesperadamente a la casa y la mujer lo
encierra en el armario. Al rato llega su marido, entonces encierra al amante
en el mismo armario donde está el hijo. El niño le dice:
* Esta oscuro aquí dentro.
* Si. -dice el hombre.
* Yo tengo una pelota de béisbol.
* ¿Ah si?
* ¿La quieres comprar?
* No, gracias.
* Mira que mi papá esta ahí afuera.
* ¡De acuerdo! ¿Cuanto?
* $125.
El amante se ve obligado a pagar. Tres semanas después se repite
esta situación y los 2 nuevamente son encerrados en el armario.
* Esta oscuro aquí dentro adentro.
* Si -dice el hombre.
* Yo tengo un guante de béisbol.
Recordando lo que había pasado la vez anterior, el hombre pregunta:
* ¡De acuerdo! ¿Cuanto?
* $275
* De acuerdo.
Unos días mas tarde, el padre le dice al niño
* Agarra tu guante y tu pelota y vamos a jugar un rato al jardín.
El niño le dice:
* No puedo. Los vendí.
* ¿Como? ¿Y por cuanto los vendiste?
* $400.
* Eso esta muy mal. Te has aprovechado de tus amigos vendiendo tus
cosas a un precio muy superior al real, no esta bien sacar ventaja de tus
amigos, voy a llevarte a la iglesia para que te confieses. El padre lleva al
niño a la iglesia. El niño se sienta en el confesionario y cierra la puerta.
El niño dice:
* Esta oscuro acá adentro.
El cura dice:
* ¡No empieces con esa mierda de nuevo!

HUMOR YOUTUBE: HUMOR CALIENTE CHEQUENLO

2008-06-28T13:20:00.000-07:00

HUMOR YOUTUBE: DIVERTIDOS ANIMALES MIRALOS MUY BUENO

2008-06-28T13:11:00.000-07:00

HUMOR YOUTUBE: caida en un lodo

2008-06-28T13:08:00.001-07:00

HUMOR : UNOS CORTITOS .. MUY BUENOS

2008-06-27T22:13:00.000-07:00

¿Qué tienen todas las mujeres una
vez al mes y les dura tres o cuatro días?
El sueldo del
marido

-----------------------------------------------------------------

En un bote viajaban, un
yanqui, un colombiano y un mejicano, cuando
comenzó a hundirse.;
El colombiano tira por la borda 100 costales de
café y dice: “En mi país tenemos de sobra”...
El mejicano
tira por la borda 20 cajas de tequila y dice:
“En mi país tenemos de sobra”...
El yanqui, sin pensarlo un segundo, agarra
al mejicano y al Colombiano y los tira por la
borda...

HUMOR: 3 CHISTES DE JAIMITO PEPITO O LO QUE SEA JAJAJA

2008-06-27T14:10:00.000-07:00

Madre no hay más que una

En la clase de Jaimito estaban estudiando el sentido de diversas frases hechas.
Tras explicar el significado del refrán "Madre no hay más que una", el maestro, para ver si los alumnos lo han entendido, dice:
- A ver, Pedrito. Haz una breve narración que incluya la frase "Madre no hay más que una".

- Estaba yo enfermo en la cama, con mucha fiebre, y vino mamá. Me dio un vaso de leche con una aspirina, me besó en la frente, y yo pensé: madre no hay más que una.

- Muy bien. Ahora tú, Carlitos.

- El pasado domingo mi mamá me llevó a la playa, jugó conmigo, construimos juntos un castillo en la arena, mientras yo pensaba: madre no hay más que una.

- Excelente, ahora tú, Jaimito.

- Estaba solo en casa, como siempre, cuando llegó mi madre borracha, como siempre, acompañada de un amante distinto, como siempre, y me gritó:

"Tú, capullo, tráenos dos cervezas".

Y yo fui a la nevera, miré y le dije:
"Madre. No hay más que una".

Preservativo verbal

En la clase de castellano:- A ver, Jaimito, ¿en qué tiempo está "esto no debería haber pasado"?-
¡Preservativo imperfecto, maestra

Preservativos navideños

En la escuela Pepito presume ante sus amiguitos de saber quién inventó los preservativos.- ¿Quién inventó los preservativos?
- Los Reyes Magos.
- No puede ser...
- Sí, mi papá me dijo que los Reyes llegaron con dádivas, regalos y con dones

El pubis

La profesora pregunta en clase:
- Qué sembrarían para hacer dinero y por qué?-
¡Pedrito!
- Sembraría uvas, para luego hacer vino y así hacer mucho dinero.-
¡Marieta!
- Maestra, yo sembraría olivos para poder sacar aceitunas y laceites y así ser muy rica.- ¡Jaimito!
- ¡Pues yo sembraría pelos!
La profesora, extrañada, le dice:-
¿Pelos, Jaimito? ¿Y por qué?
- Porque mi hermana con un sólo cuadradito de pelos tiene dos apartamentos, un yate, una avioneta, tres coches....

HUMOR YOUTUBE: QUIEN NO HA VISTO ALGUNA VEZ CAIDAS EN UN MATRIMONIO

2008-06-27T14:07:00.000-07:00

HUMOR YOUTUBE: TODO CAIDAS

2008-06-27T14:04:00.000-07:00

HUMOR YOUTUBE: EL ARQUERO GAY DE LA SELECCION PERUANA

2008-06-27T13:41:00.000-07:00

HUMOR: CORTITOS PERO CALIENTES

2008-06-27T13:34:00.000-07:00

¿A que huele el pipí de Popeye?
- A aceite de Olivia.
¿Cuál es el club mas exclusivo del mundo?
- La vagina: sólo permite un miembro a la vez, y parado.
Cuqndo mi abuela tenía 60 años, el médico le recomendó que anduviera 5 km. diarios.... Ahora tiene 90, y no sabemos donde está.
- Mamá. mamá, ¿Cómo es que tú eres blanca, mi papá es negro y yo soy de piel amarilla?
- Ay hijito, si supieras la fiesta que hubo ese dia, deberías alegrarte de no ladrar!
Van dos mexicanos bebiendo y uno le dice al otro:
-¡Que viva la Menstruación!
-Orale Compadre, querrá decir: ¡Que viva la Revolución!
- Pos es lo mismo, lo importante es que corra sangre!
En clase de medicina, pregunta el profesor:
-¿Quien puede decirme cuál es el órgano del cuerpo que puede agrandarse 9 veces su propio tamaño?
-Toda la clase se queda en silencio, y una chica muy tímida levanta la mano y dice:
El pene.
Y el profesor responde:
-No hijita... es la pupila, pero felicite a su novio de mi parte!

HUMOR YOUTUBE: BLOOPERS DE PERROS

2008-06-22T22:02:00.001-07:00

HUMOR: COMO CONTAR AL HIJO DE SEXO

2008-06-22T21:54:00.000-07:00

Cariño.. ¿no crees que a nuestro hijo, que va a cumplir los 20 años,
deberías
explicarle lo que suelen hacer la vaca y el toro, el perro y la perra, la
gallina
y el gallo??
- Ahora mismo se lo explico. ¡¡JAIMITO, VEN AQUÍ?!!
¿Te acuerdas cuando nos encontramos a aquellas dos alemanas en el río en
pelotas, y nos las tiramos? Pues tu madre quiere que sepas que lo mismo
hacen
la vaca y el toro, el perro y la perra, la gallina y el gallo, etc?
¿entiendes?

HUMOR: FINO ME ESTAS VIOLANDO NO ME MIENTAS...

2008-06-22T21:46:00.000-07:00

NO ME MIENTAS...

Un señor se esta duchando, después de un partido de tennis en el
club. Se le resbala el jabón y cae al suelo. Se agacha para
levantarlo y cuando esta en esa posición ( de la que debemos
cuidarnos en los lugares públicos, sobre todo si estamos
desnudos ) siente que otro socio lo "abrocha" de un solo
empujón. Entonces se desarrolla el siguiente dialogo:

-Me estas violando...

-No, no te estoy violando...

-Si, me estas violando...

-No, no te estoy violando...

-Vamos hasta allá que hay un espejo y te lo voy a demostrar...

Se trasladan hasta el espejo sin alterar el curso de las cosas.
Uno agachado y el otro clavado detrás.

-Ves que me estas violando?

-Quieres que te la saque?

-No, lo que pasa es que no me gusta que me MIENTAS!!!

HUMOR YOUTUBE: Al que esta quieto se deja quieto

2008-06-22T21:43:00.000-07:00

HUMOR: ¡AGARRENME QUE SOY RATERO!

2008-06-22T21:38:00.000-07:00

Dicen que un ratero estaba caminado por un centro comercial, buscando una victima;
pero no había ninguna y era tarde.
Hasta que ve en la puerta de una tienda a una viejita, y dice:
¡Ésta es mi oportunidad!
Se acerca poco a poco y le quita la cartera a la viejita y se pone a correr a toda velocidad por la calle central, y la viejita grita:
¡Agárrenlo que es ratero! Y sigue corriendo, otras personas ven el hurto y gritan también: ¡Agárrenlo que es ratero! Ya cruzaba una cuadra y salían unos estudiantes de un instituto, y ven a la viejita con las otras personas persiguiendo al ratero, y se acoplan al grupo y todos gritan: ¡Agárrenlo que es ratero!
La gente que perseguía al hombre eran cerca de 300 personas, y sólo los separaba 10 metros, y cuando lo estaban por atrapar, el ratero sube por las ventanas de un edificio y la gente indignada desde abajo gritaba:
¡Agárrenlo que es ratero!
El hombre seguía subiendo, ya había alcanzado unos 20 metros de altura llega a una ventana de la cual se agarra,
pero ésta se rompe con el peso del hombre, el que se va de espalda y cae al precipicio.
Entonces, el hombre en un momento de desesperación grita:
¡AGARRENME QUE SOY RATERO!

YOUTUBE: EL ESPECIAL DEL HUMOR JETA JETA ULTIMO PROGRAMA SABADO 21 JUNIO 2008

2008-06-22T17:34:00.000-07:00

HUMOR: El obrero cachudo

2008-06-20T01:51:00.000-07:00

Dos obreros de la construcción conversan durante el almuerzo:
¿Sabes quién es Miguel de Cervantes?
Pues no...¡Qué tonto eres! Deberías ir a la nocturna.
Al día siguiente, el primero vuelve a preguntar:
¿Sabes quién es Albert Einstein? Pues no... ¡Qué tonto eres! Deberías ir a la nocturna.
Otra vez, siguiente día, el mismo obrero pregunta:
¿Sabes quién es Karl Marx? Pues no... ¡Qué tonto eres! Deberías ir a la nocturna.
Entonces el otro, ya harto, le dice:
Y tú, ¿sabes quién es Pedro Toro? Pues no... ¡Qué tonto eres!
Es el tipo que se acuesta con tu mujer, mientras vas a la nocturna.

HUMOR YOUTUBE: BROMA A FAMOSO EN PROGRAMA PUNK'D

2008-06-20T01:49:00.000-07:00

BUENISIMA BROMA QUE LE HACEN A ESTE FAMOSO DE LA FARANDULA INTERNACIONAL

HUMOR: LAS 3 GITANAS

2008-06-20T01:22:00.000-07:00

Tres gitanas están hablando (una está embarazada), y dice una de ellas: - Ay, pos yo, con mi Richal, hi tinio mucha suelte, que con 5 años, el otro día entró en el Continente, y sin que lo viera el vigilante, se sacó él solito 5 cajas de leche, 4 paquetes de galbanzos, 2 kilos de harina, 12 yugures y 2 litros de pisicola, y así nos hemos pasao el mes sin pasal pizca de jambre ni ná... Otra gitana cuenta: - Eso no es ná, mi Kevin con 3 añitos na más, entró el otro día en Expert, y sin que lo viera el vigilante, se sacó 3 lavadoras, 10 minipimers, 2 televisores, 4 vidios y 7 compacdis, y asín vendiéndolo to, hemos llegao mu de sobra a fin de mes... Y la gitana embarazada dice: - Pos este questa qui dentro, este va a plometel, que ya es un figura... Las otras dos le responden: - ¡AAYYYY! ¿Pero cómo puidis decil eso, si todavía no ha nacío? A lo que la embarazada responde: - Sí, pero es que ayel mi picaba el coño, y cuando mistaba rascando, el cabrón se quedó con los anillos.

HUMOR YOUTUBE: LO MEJOR DE Britain's Got Talent VEANLO MUY BUENO EN LA SEMIFINAL

2008-06-17T12:30:00.000-07:00

HUMOR YOUTUBE: LO MEJOR DE Britain's Got Talent VEANLO MUY BUENO PERRO INCREIBLE

2008-06-17T12:29:00.000-07:00

HUMOR YOUTUBE: YOUTUBE UN CHISTE QUE HICIERON EN MILAN

2008-06-17T12:28:00.000-07:00

HUMOR: UN CAMELLO Y LA SELECCION DE FUTBOL

2008-06-17T12:27:00.000-07:00

Un equipo de fútbol viajaba en un avión, pero
éste, cuando sobrevolaba el desierto del Sahara, falla y cae.
El equipo empieza a caminar bajo el ardiente sol, cuando de repente divisan a un camello, todos a galope alcanzan al camello y se suben en él.
Pero como eran demasiados, le pidieron al que iba encima de la cabeza del animal, que indicara la cara que ponía el camello al paso del tiempo.
Así se hizo, y el de adelante ve la cara del camello y le dice al que tiene en su espalda "¡Está bien!" y así se corre la voz hasta el que está en la cola del camello: "¡está bien! ¡está bien! ¡está bien!"
Prosiguen y el de adelante le ve la cara y dice: "¡Sacó la lengua!" y así hasta el último: "¡sacó la lengua ! ¡sacó la lengua! ¡sacó la lengua!"
Siguieron caminando, y el de adelante empieza: "¡está llorando! y así hasta el último: "¡está llorando! ¡está llorando! ¡está llorando!"

el último exclama: "¡Pues que se aguante, porque si se la saco me caigo

HUMOR: CHISTES DEL BUENO MANJITAS Y CURAS

2008-06-17T12:26:00.000-07:00

Estaba un sacerdote manejando hacia su parroquia
y en la carretera se
encuentra con una monja conocida.

Para y le dice: Madre, suba que la llevo al
; convento.
; La monja sube y se sienta en el asiento del
; copiloto, hace un cruce de
; piernas y el habito se le abre un poquito y se le
; ve la pierna.

; El padre se le queda mirando y sigue manejando,
al rato le toca la
; pierna y la monja le dice:

; Padre acuérdese del Salmo 129.

; El Padre le pide disculpas y sigue manejando.

; Al rato otra vez le toca la pierna y la monja le
; dice: Padre, acuérdese
; del Salmo 129.

; El Padre se excusa diciendo: Perdóneme, Hermana,
pero, Ud. sabe, la
; carne es débil.
; Después de un rato la monja se baja y el Padre
; llega a su parroquia y
se va rápidamente a buscar en la Biblia, el Salmo
; 129.
; Encuentra el Salmo que dice......

; "Seguid buscando y allí arriba encontrareis la
Gloria..."
MORALEJA para las mujeres: Si no se quieren
quedar con las ganas HABLEN
CLARO!!!

; MORALEJA para los hombres: Entiendan de una vez
; por todas que las
; mujeres jamás les van a decir que si directamente!!!

HUMOR YOUTUBE: TODO LO QUE BRILLA NO ES ORO!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

2008-06-17T12:25:00.000-07:00

HUMOR: EL VOCABULARIO DEL PERUANO

2008-06-17T12:24:00.000-07:00

Con la finalida de promover nuestro nacionalismo y cultura, presentamos el:

DICCIONARIO PERUANO
(Para envidia de la Tia Hildebrandt)

El peruano no se casa: se amarra, se matrisuicida

El peruano no tiene un bebe: tiene un chibolo, su engendro, su ñaño, tiene su wawa, su calato

El peruano no dice groserias: dice lisuras, se le sale el indio, se le sale el callejon o YONJA

El peruano no vaga: hace hora, mata el tiempo
dd
El peruano no tiene zapatos: tiene tabas, chancabuques, tumba cerros

El peruano no tiene enamorada: tiene jerma, costilla, hembrita, tiene monta, tiene marcación, sucursal.

El peruano no come: jamea, traga, papea, combea, tira richi, tira chancho, quiere merco

El peruano no duerme: jatea

Al peruano no le da verguenza: se paltea, le da roche, se friquea, se muñequea, esta con rochabus( ta que palta!)

El peruano no te golpea: te mete combo, te tira lapo, te mete quechi, te gomea, te revienta a patadas, te mete tu chiquita, te da tu tatequieto, te saca la conchesum...

El peruano no se olvida de pagarte una deuda: te pelotea, se cierra, te mete cabeza

El peruano no es feo: esta hasta las huevas, esta en naranja huando, esta que no pasa nada, es federal, es un moticuco

El peruano no tiene barriga: tiene guata chelera

El peruano no te pide un cigarro: te dice toca tu fallo, pasa tu incendio, pasame el cancer ;)

El peruano no llora: chilla, moquea

El peruano no jura: te dice 'a la firme' 'por mi madre cuñao', por la Sarita

La peruana no tiene enamorado: tiene machete, tiene gil, su jinete, su sacaconejos, tiene su gilberto, su machuca fuerte, su mariscal, su Montanter, su mariachi, SU PEOR ES NADAEl

El peruano no es gay: es cabro, rosquete, boyo, chimbombo, brinchi, cabrito, brocoli, SOMOS MAS

El peruano no es tonto: es cojudo, monse, gil, ahuevado, tarado, sonso, huevas, corcho, es un huevón

El peruano no se queja:friega, pitea, hace chongo, jode

El peruano no entiende algo: computa, manya

El peruano no piensa: cranea

Al peruano no se exita: se arrecha, se pone arriola, se pone roller

El peruano no se va: se quita, es fuga, safa, embala

El peruano no se emborracha: se zampa, se mete una bomba, se mete una huasca, chupa, se tira unas chelitas

El peruano no arruina algo: la cag...

El peruano no besa: chapa, agarra

El peruano no trabaja: chambea

El peruano no es activo: es pilas, es mosca

El peruano no convence: tira floro

El peruano no es curioso: es sapos

El peruano no se declara: se manda, se lanza, se avienta

El peruano no se divierte: se vacila, chonguea

El peruano no molesta: friega, maletea

El peruano no va a fiestas: va a tonos

El peruano no la ve facil: la ve papayita

El peruano no es burlon: es cachasiento

El peruano no es estudioso: es chanchon, craneo

El peruano no se cae: se saca la mierd.....!

El peruano nola ve dificil: la ve tranca, yuca

El peruano no es un tipo detestable: es una rata, es una bassssssssura

El peruano no tiene amantes: tiene calentados, amarres

El peruano no muy bien parecido: esta en algodón, es un cuero, un churro

El peruano no pide que lo lleven: pide una jaladita

El peruano no sale con una chica: tiene un plancito

El peruano no es un tipo alegre: es de la p...ta mad...e

El peruano no se rie: se caga de la risa

El peruano no tiene amigos: tiene patas, cuñaos, causas, chocheritas, choches, yuntas

El peruano no es rico: es un pituco

El peruano no finge que te aprecia: es un sobon, un chupamedias, un franelero

El peruano no se enamora: se tiempla hasta las patas

El peruano no es un tipo de mal gusto: es un chuzco, un huachafo, un angurriento

El peruano no es bisexual: es de doble filo

El peruano no esta sin dinero: esta misio, misionero, ta sin plata

El peruano no ve algo bueno: lo ve bacan, chevere, paja

El peruano no esta viejo: ta cocho, tecla, tio

El peruano es molestoso: es chinche, cargoso, pesado

El peruano no muere: cuelga los tenis, estira la pata

El peruano no es de baja estatura: es chato

El peruano no es ladron:es choro

El peruano no enamora: florea, afanea

El peruano no se enoja: se asa, esta que revienta

El peruano habla mal de alguien: raja, maletea

El peruano no tiene varias novias: es un jugador,un jugadorazo

[HUMOR YOUTUBE] CUANTAS VECES QUIZE HACER ESTO EN LA OFICINA JAJAJA

2008-06-17T12:23:00.000-07:00

HUMOR: LA PRIMERA DAMA Eliane y San Pedro

2008-06-17T12:20:00.002-07:00

> Eliane y San Pedro
>
> Eliane Karp se había muerto y estaba a las puertas del cielo.
> Parada allí, delante de San Pedro, vio detrás de él una enorme pared,
> llena de relojes. Ella preguntó, "¿Qué son todos esos relojes?" San Pedro
le
> contestó, "Son relojes mentirómetros. En la Tierra, cada persona tiene un
> mentirómetro. Cada vez que dices una mentira, se mueven las manecillas de
tu reloj."
>
> "Oh," dijo Eliane, "¿Y de quién es ese reloj?" "Ese es de Santa Rosa de
> Lima. Las manecillas nunca se han movido, lo que indica que ella nunca
> dijo una mentira."
>
> "¿Y ese otro reloj de quién es?"
> "Ah, ese es el reloj del Cardenal Landázuri. Las manecillas sólo se han
> movido dos veces, indicando que en su vida sólo dijo dos mentiras."
>
> Eliane volvió a preguntar, "¿Y dónde está el reloj de Alejandro, mi cholo
> sagrado?"
>
> "Ah, ese lo tengo en mi oficina", dijo San Pedro. "Como estamos en verano,
 lo estoy usando como ventilador."

HUMOR YOUTUBE: BLOOPER EN LOS DEPORTES DE GIMNASIA.. MUY BUEN OUTCH

2008-06-17T12:20:00.001-07:00

HUMOR YOUTUBE: CAMARA ESCONDIDA: 100 PERSONAS ASUSTANDO GENTE

2008-06-17T12:19:00.001-07:00

HUMOR: EL YERNO VIVO!!!!! BUENO

2008-06-17T12:17:00.000-07:00

Había una vez un hombre que entra a una farmacia y le dice al farmaceuta: me da un condón por favor, que hoy voy a la casa de mi novia a cenar y yo creo que hoy si la cojo.Lo compra y cuando esta saliendo vuelve y dice sabe que deme otro que mi novia tiene una hermana que también buena, se lo da y el hombre regresa al ratito y dice oiga esa novia mía tiene una Mamá que si esta buena deme otro.Vuelve el tipo de nuevo y dice sabe que esa novia también tiene una abuela, que esta buena por favor me da otro, esa noche el novio llega y se queda con la cabeza agachada y la novia le dice oye no me habías dicho que tu eras tan tímido? y el le dice y tu no me habías dicho que tu papa era farmaceuta

HUMOR YOUTUBE: HUMOR MUY BUENO "VACAS LOCAS"

2008-06-17T12:12:00.000-07:00

Una conductora de un programa de Televisión estaba realizando una entrevista
a un granjero tratando de saber la razón principal de la enfermedad llamada
"de las vacas locas".

La mujer: -Buenas noches Señor... estamos aquí para obtener información
acerca de la razón que causa la "enfermedad de las vacas locas". Tiene
usted alguna idea de cual puede ser el verdadero motivo?

El granjero, viendo fijamente a la mujer, le dice:
-"Sabía usted que el toro se coge(folla) a la vaca una sola vez al año?..."

La mujer notablemente avergonzada:
-"Bueno.... Señor, esa es una nueva pieza de información,... pero qué
relación tiene ese fenómeno con la "enfermedad de las vacas locas"?

El granjero le responde:
-"Bueno Señora,....¿sabía usted que nosotros, los granjeros, ordeñamos a las
vacas CUATRO veces al día?..."

La mujer:
-"Señor,..... esto en realidad es información muy valiosa....pero
sigo sin ver la relación con mi consulta...."

El granjero:
-"Pues acabo de decírsela, señora. Nomás imagínese,.... si yo me pongo a
jugar con sus tetas CUATRO veces al día y me la COJO SOLO UNA VEZ AL AÑO..
no se volvería usted LOCA???...."

HUMOR YOUTUBE: VIDEO DE CONDUCTORA DE TELEVISION QUE VOMITA EN VIVO

2008-06-17T12:09:00.000-07:00

Aunque sea un poco asqueroso este video de una chica en un pograma de television que termino vomitando en vivo veanla es muy buena

HUMOR YOUTUBE: BLOOPER EN PASARELA DE LOS ANGELES

2008-06-17T12:07:00.000-07:00

HUMOR: EL BODY CUERO NEGRO

2008-06-17T12:05:00.000-07:00

Se reúnen tres mujeres: Una amante clandestina, la segunda una novia y la tercera casada. Quieren poner a prueba una técnica de seducción y deciden que las tres, esa misma noche, usarán bodies de cuero negro, tacones aguja de 20 centímetros, y máscara de ojos para recibir al marido.

Al día siguiente, se reúnen a comparar experiencias:

La amante clandestina cuenta:

- Apenas abrió la puerta y me viò de body negro, tacones y pintada, gritó como un salvaje, y me poseyó cuatro veces ahí no más, en el piso...

La novia a su vez cuenta:

- Yo me puse el body negro, los tacones y me pinté, pero me diò alguito de vergüenza y me puse un abrigo encima.

Cuando llegó al apartamento y abrí el abrigo, se puso como un loco y me llenó de besos y fuimos a la cama, donde hicimos el amor dos veces seguidas...

La casada, gruñe y cuenta:

- Bueno, yo también me puse el body de cuero negro, los tacones y me pinté los ojos de negro.

Llegó mi marido, se tiró sobre el sillón, agarró el control remoto y me dijo:

'- ¿Oye, Batman, qué hay para comer?'

HUMOR YOUTUBE: LORO IMITADOR MUY BUENO

2008-06-17T12:04:00.000-07:00

HUMOR: HUMOR: Porque es mejor el perro que la mujer

2008-06-17T12:03:00.000-07:00

ANTE QUE TODO PARA LAS MUJERES QUE LEAN ESTO NO ES UN ACTO DE DESCRIMINACION SINO SOLO ES UN CHISTES UN SALUDO Y SIGAN DISFRUTANDO LA VISITA A NUESTRA WEB.

Tu perro no llora. Tu perro adora que tus amigos te visiten.

A tu perro no le molesta que uses su champú.

Tu perro piensa que cantas bien.Cuanto más tarde llegues, tu perro se alegrará más de verte.

Tu perro te perdona si juegas con otros perros.Tu perro no se da cuenta si le dices el nombre de otro perro.Los perros piensan que los eructos son divertidos.

Los perros aman la carne roja.Todo mundo puede tener un perro bonito.

Si tu perro es hermoso, los otros perros no lo odian.Los perros no van de compras.

Tu perro adora que dejes cosas tiradas en el suelo.

El carácter de tu perro es el mismo todo el mes.Tu perro nunca necesita "examinar la relación"

.Los padres de tu perro nunca te visitan.

Tu perro adora los paseos en coche.

Tu perro entiende que los instintos son mejores que preguntar direcciones.Los perros no odian su cuerpo.

Los perros no critican.Los perros nunca esperan regalos.Es legal mantener encadenado un perro.

Los perros no usan tu ropa.Los perros nunca necesitan un "masaje de pies".

Tu perro te encuentra divertido cuando estás ebrio.

Los perros no hablan.Los perros no son maliciosos.

Los perros rara vez viven más que tú.

P.D. A las mujeres que lean esto y no les cause gracia, les cuento que losperros tampoco se pican.

HUMOR: CUANDO ERES RICO CAMBIAN LAS COSAS JAJAJAJ

2008-06-17T12:01:00.000-07:00

*Rico con pistola.......................precavido

* Pobre con pistola....................delincuente

* Rico con manicura......................Metrosexual

* Pobre con manicura ..................Maricón

* Rico con alas.............................ángel

* Pobre con alas.......................murciélago

* Rico en prostíbulo...............busca placer

* Pobre en prostíbulo.............busca a la hermana

* Rico leyendo el periódico............intelectual

* Pobre leyendo el periódico..........busca trabajo

* Rico corriendo........................deportista

* Pobre corriendo...........................ladrón

* Rico vestido de blanco...................doctor

* Pobre vestido de blanco................heladero

* Rico con maletín......................ejecutivo

* Pobre con maletín....................traficante

* Rico homosexual.............................gay

* Pobre homosexual.................maricón de mierda

* Rico rascándose......................alérgico

* Pobre rascándose......................sarnoso

* Rico en una comisaría...............denunciante

* Pobre en una comisaría.................detenido

* Rico cansado..................ejecutivo con stress

* Pobre cansado.......................flojo de mierda

* Rico con depresión..........licencia medica siquiátrica

* Pobre con depresión........¿de que puede estar deprimido este?

HUMOR: BUEN HUMOR CON LOS CONDONES

2008-06-17T12:00:00.000-07:00

¿ En que se diferencia un condón a un ataud?
En que los ataúdes son para los que se van y los condones son para
los que se vienen..
Un señor llega a una farmacia y pide 2 ondones negros.
El farmacéutico le pregunta:
¿Condones negros?...
Son para darle el pésame a una vecina
Un señor llega a una farmacia y dice:
Por favor un condón..
La señora que atiende le dice:
"Señor sea mas discreto
"Entonces "Deme un gorrito para el nene
"Tiene condones?
Si señor, ¿para casado o para soltero?
Y eso que importa?
Claro que importa"
Si es para soltero vienen en caja de siete:Lunes, martes....
"y si es para casado vienen en cajas de doce: Enero, Febrero....."-"
Buenas, un condón por favor"
¿De que talla?
De verdad es que no lo sé
Pase al fondo a que se lo midan
"Del otro lado se escucha:"
Carlos un 4... no, Carlos un 5.... Carlos un 6.....Carlos ¡un kleenex!
Una mujer llega a una farmacia y pregunta:
¿Usted vende condones extra largos?"
Si claro.. ¿Cuántos quiere?
Yo ninguno. Pero si no le importa me gustaría sentarme aquí a esperar a
que llegue un comprador.
Dos mujeres, señoritas solteronas ellas, tenían una farmacia heredada de
su padre. Un día entra un hombre y pide un condón. Una de las mujeres le
saca uno talla 42.
- “No, es pequeño”, dice el hombre.Le saca uno talla 44.- “No, creo que todavía es pequeño”.Saca y saca, y la última talla que le queda es un 50, pero el hombre dice que no, que es pequeño. Entonces la mujer grita:- “¡¡Hermenegilda, el señor necesita un condón talla 52 y ya no nos quedan, ¿qué le ofrezco?!!”Y Hermenegilda contesta:- “¡Casa y comida, …¡¡¡y la mitad de la farmacia!!!

HUMOR YOUTUBE: VIDEO DE DESMAYO EN VIVO HUMOR

2008-06-17T11:59:00.000-07:00

Para seguir con los chascarros en vivo aqui les dejo una panelista que se desmalla en pleno programa, pero miren los compañeros como “disimulan

HUMOR YOUTUBE: VIDEO MUY BUENO!!! VIDEO SYSTEM

2008-06-17T11:57:00.000-07:00

HUMOR YOUTUBE : Fujimori en Prisión: por Carlos Alvarez y Jorge Benavides

2008-06-17T11:55:00.000-07:00

Parodia de Fujimori en la carcel presentada por Carlos Alvarez y Jorge Benavides en el programa "El Especial del Humor"

HUMOR: El motociclista MUERTO y el pajaro

2008-06-17T11:53:00.000-07:00

VA UN MOTOCICLISTA A TODA VELOCIDA Y UN PAJARITO CHOCA CONTRA SU CASCO,EL HOMBRE,PREOCUPADIDIMO,SE BAJA Y EMPIEZA A REVISAR AL PAJARITO DANDOLE RESPIRACION Y PRIMEROS AUXILIOS PERO NADA.EL HOMBRE LLORANDO VE QUE EL PAJARITO ESTA MEDIO VIVO Y LO PONE EN UNA JAULA RECUPERANDOSE,CUANDO EL PAJARITO DESPIERTA Y SE ENCUENTRA EN LA JAULA DICE:REJA POR AQUI,OTRA REJA POR AQUI...A LA PUTA,CREO QUE MATE AL DE LA MOTO.

HUMOR: CHISTE BUENO DE ANCIANOS A VER QUE LES PARECE

2008-06-17T11:51:00.001-07:00

 Una anciana pareja estaba celebrando su 55 aniversario de boda, por eso
 decidieron volver al pequeno pueblo donde se habian conocido. Sentado junto
 a ellos estaba el policia del pueblo, quien sonreia y suspiraba mientrasles
 veia conversar.

 Recuerdas la primera vez que hicimos el amor, fue sobre ese prado que esta
 al otro lado de la carretera, cuando te puse contra la valla. ¿Por que no lo
 hacemos otra vez por los viejos tiempos? Salieron del cafe y cruzaron
 apresuradamente hasta el prado..

 El policia se sonrio, por lo romantico que le parecia aquello y penso que lo
 mejor era que les echase un vistazo, por si acaso se hacian daño. El
 viejecito tomo a su mujer por las caderas y cuando estuvieron desnudos la
 apoyo contra la valla. El policia, que seguia mirando, no podia creer lo que
 veia:

 Con la vitalidad de una jovencita, la mujer se movia freneticamente de
 arriba abajo, mientras el marido se convulsionaba como un salvaje.
 Siguieron durante un buen rato hasta que los dos cayeron al suelo exhaustos.

 Mas tarde el policia se acerco y les dijo:

 Ha sido la forma de hacer el amor mas bonita que jamas haya visto en mi
 vida!
 ¿Debieron ser una pareja muy salvaje cuando eran jovenes?

 No mijo, realmente -dijo el viejecito- cuando nosotros eramos jovenes, esa
 valla no era electrica.

HUMOR YOUTUBE: COMO DUELEN LOS GOLPES DE LA VIDA

2008-06-17T11:49:00.000-07:00

Uff pero que cabezazo mas grande, pero lo mas divertido es cuando todos estan ahi espectantes “apoyando” y cuando el tipo se tira se dan vuelta como diciendo “yo no fui”.

HUMOR YOUTUBE: CAIDAS PELIGROSAS JAJAJA

2008-06-17T11:47:00.000-07:00

HUMOR: CHISTES CORTOS MUY BUENOS

2008-06-17T11:46:00.001-07:00

¿Por qué Dios creó a la suegra?
Dos amigos se encuentran. El uno le dice al otro:– Oye, ¿por qué estás tan cabizbajo?– Me encontré con mi suegra, es una terrible mujer... Dime, ¿por qué Dios creó a la suegra?– Amigo, debe ser porque el diablo no puede estar en todos lados.

El papá de Jaimito decide irse a vivir a los Estados Unidos con toda la familia y Jaimito ingresa a una escuela. La maestra pregunta a Pedrito:– A ver Pedrito, deme un ejemplo de la palabra "evidentemente".– Bueno maestra. "Mi papá, mi mamá, mis hermanos, y yo, fuimos a comer a un restaurante, evidentemente que mi mamá no cocinó ese día."– Muy bien Pedrito, a ver Juanito, deme un ejemplo de la palabra "evidentemente".– "Mi papá, mi mamá, mis hermanos y yo, nos fuimos a la playa, evidentemente que la casa quedó sola."– Muy bien Juanito. A ver Jaimito, deme un ejemplo de la palabra "evidentemente".– Bueno maestra. "Yo estaba sentado en el corredor de mi casa, y vi pasar a mi abuelita con el diario New York Times y pensé: Evidentemente va a cagar, porque no sabe leer inglés."

HUMOR YOUTUBE: LAPSUS FEMENINO CAIDAS MAS ESCANDALOSAS QUE LA NUESTRA

2008-06-17T11:44:00.000-07:00

HUMOR: RECIEN CASADOS

2008-06-17T11:42:00.000-07:00

ESPOSA NADADORA

Un hombre conoció una linda mujer y decidió casarse con ella inmediatamente.Ella le dice: - Pero no sabemos nada uno del otro...El respondió: - No hay problema, nos conoceremos con el tiempo.Ella aceptó. Se casaron y fueron a pasar la luna de miel en un lujosohotel.Cierta mañana, estaban ambos recostados junto a la piscina, cuando él selevantó, subió al trampolín de 10 metros realizó una perfecta demostraciónde todos los saltos que existen y regresó junto a la esposa.Ella le dice: - Eso fue increíble!- Fui campeón olímpico de saltos ornamentales.Te dije que nos conoceríamos con el tiempo- respondió él.En eso, ella se levanta, entra en la piscina y comienza a nadar, ida yvuelta con impresionante velocidad. Después de 30 vueltas, sale y se va arecostar junto al marido, sin demostrar ningún cansancio.El dice: - Estoy sorprendido!, ¿fuiste nadadora olímpica?-No, -explicó la dama- fui puta en Venecia y atendía a domicilio.

HUMOR: CHISTE PARA UNIVERSITARIOS DE PERU MUY BUENO LEANLO

2008-06-17T11:41:00.000-07:00

> > Asunto: curriculum vitae
> >
> >
> >
> > > >> SUGERENCIAS PARA EL CURRICULUM
> > > >>
> > > >> UNIVERSIDAD "LA CANTUTA"
> > > >> > Yo nací en el seno de una familia pobre y sufri
> > > >> > penurias para acabar la carrera, por eso le
> > > >> > suplico que me contrate.
> > > >>
> > > >> UNIFE
> > > >> > Sé tomar notas en taquigrafia preparar café
> > > >> > Tengo experiencia en Word y Excel y ademas puedo
> > > >cuidar niños.
> > > >> > Apurense en contratarme por que lo mas probable
> > > >es
> > > >> > que me termine casando pronto y ya no trabaje.
> > > >>
> > > >> UNIVERSDIAD DE LIMA
> > > >> > He terminado la carrera, ahora me alucino lo
> > > >máximo.
> > > >> > Por ello, le concedo la posibilidad de
> > > >entrevistarse conmigo.
> > > >> > Puede usted llamarme al celular o dejar el
> > > >mensaje a mi
> > > >secretaria.
> > > >> > Yo diré cuanto quiero cobrar y el color del
> > > >Ferrari
> > > >>
> > > >> UNIVERSIDAD DE SAN MARCOS
> > > >> > Amplia experiencia en la exigencia de derechos
> > > >laborales y
> > > >formación de
> > > >> sindicatos.
> > > >> > Espero que vuestra empresa no esté relacionada con
> > > >el gobierno por
> > > >que
> > > >> sino se pueden ir yendo a la mismisima ...
> > > >> > Ademas apoyo a la ecología.
> > > >> > Como puede comprobar, mi curriculum está impreso
> > > >en papel
> > > >reciclado.
> > > >>
> > > >> UPC Universidad de Ciencias Aplicadas
> > > >> > Si visita mi pagina web podra ver mi dirección de
> > > >correo y mi
> > > >número de
> > > >> abonado del beeper.
> > > >> > Tambien me conecto al canal irc #curriculum de 8
> > > >a 10, y
> > > >> > He creado un foro de discusión, desde el que podrá
> > > >acceder a un
> > > >viaje
> > > >> virtual en el
> > > >> que conocera a mi novia, a mi perro y varios trucos
> > > >de hackers.
> > > >>
> > > >> UNIVERSIDAD DEL PACIFICO
> > > >> > Soy master MBA, NBA y del Universo. Me ha bastado
> > > >un vistazo a su
> > > >> empresa para darme
> > > >> cuenta de que tiene problemas. Yo podría ayudarle
> > > >por una módica
> > > >> cantidad. Pero como usted no tiene ni idea le
> > > >cobrare el doble.
> > > >>
> > > >> UNIVERSIDAD FEDERICO VILLARREAL
> > > >> > Ai want tu incorporate tu llor enterprais, ai am
> > > >fri of servicio
> > > >> militar and guant to cobrar monei,
> > > >> if yu want, fone me to spic abaut mai experiense
> > > >guorking in
> > > >> Almusafes's citti. Have a nice dei.
> > > >>
> > > >> U. GARCILASO
> > > >> > En el verano realicé un curso de tres horas y
> > > >cuarto de duración
> > > >sobre
> > > >> Windows
> > > >> 3.11 avanzado. Así mismo, se programar en Word y
> > > >dibujar con el
> > > >> scandisk, así como modelado avanzado con Excel,
> > > >pero en lo que
> > > >> realmente soy experto es en el retoque fotográfico.
> > > >> > Empleo indistintamente el WinZip y el Java. Tengo
> > > >un primo en
> > > >Miami que
> > > >> tiene Internet.
> > > >>
> > > >> UNIVERSIDAD RICARDO PALMA
> > > >> > Bueno en realidad le mando mi curriculum porque
> > > >tengo que
> > > >trabajar.
> > > >> > Si me contrata o no me da lo mismo, pero de
> > > >hacerlo, trate de
> > > >ponerme
> > > >> una
> > > >> tarea fácil, porque de otra forma no la voy a poder
> > > >hacer.
> > > >> > Además deberá de aguantar mi música de cuentos de
> > > >la cripta todos
> > > >los
> > > >> días.
> > > >> > Evite hacerme trabajar con chicheros.
> > > >> > Los lunes llegaré tarde porque los domingos son
> > > >noches de juerga
> > > >en la
> > > >> playa

HUMOR YOUTUBE: RECORDANDO EL PORQUE NO TE CALLAS!!!!!!!!!! EN PARODIA

2008-06-17T11:40:00.000-07:00

Pues ya que estamos en los dias de la V CUMBRE pues recordemos con estos videos chistosos hechos por humoristas peruanos como fue la cumbre latinoamericana

HUMOR:QUE NECESITASPARA COMPLACER UNA MUJER !!! BUENO

2008-06-17T11:38:00.000-07:00

Que se necesita para hacer feliz a una mujer .............

> Tan simple que es... pero NOOOO... los hombres se complican la
> existencia. Para hacer feliz a una mujer solo se necesita ser:
> amigo, compañero, amante, hermano, padre, maestro, educador,
> cocinero,carpintero, mecánico, plomero, decorador de interiores,
> estilista,
> electricista, sexólogo, gineco-obstetra, psicólogo, psiquiatra,
> terapeuta,audaz, simpático, atlético, cariñoso, atento, caballero,
> inteligente, imaginativo, creativo, dulce, fuerte, comprensivo,
> tolerante,
> prudente,ambicioso, capaz, valiente, decidido, confiable,
respetuoso,
> apasionado, y sobre todo muy solvente;
>
> De la misma forma hay que poner atención en: No ser celoso pero
tampoco
> desinteresado, Llevarse bien con su familia, pero no dedicarles
mas
> tiempo
> que a ella, Darle su espacio, pero mostrarse preocupado por donde
> estuvo. Y
> muy importante es: No olvidar las fechas de cumpleaños,
aniversario de
> novios,
> de boda, graduación, santo y menstruación.
>
> Desgraciadamente el cumplir al pie de la letra estas instrucciones
no
> garantiza al 100% la felicidad de ella, porque podría sentirse
inmersa
> en
> una vida de sofocante perfección y fugarse con el primer hijo de
> ?!@&@#$%
> vividor que encuentre..............
>
> Además, Dios dijo: ámenlas !!!!...... nunca dijo: entiéndanlas!!

HUMOR YOUTUBE: HAY DIAS DONDE TODO NOS VA MAL VEANLO

2008-06-17T11:37:00.002-07:00

HUMOR YOUTUBE: CAMARA ESCONDIDA EN BRASIL .. TIENEN LO SUYO CHEQUEEN ESTO

2008-06-17T11:37:00.001-07:00

HUMOR: UNA MUY BUENA DE PEPITO !!!! LEANLA

2008-06-17T11:35:00.000-07:00

Estaba PEPITO en la clase de segundo grado.

Viene la maestra y decide que necesita hacer un examen de seis preguntas y divide el curso en dos partes:
A un lado los mas inteligentes y en el otro lado los mas brutos, pero para
equilibrar la cosa manda a Pepito (no tan inteligente) para el lado de
los inteligentes.

Primera pregunta, dice la maestra:
-¿Quien descubrio America?

Salta una de las inteligentes:
-!CRISTOBAL COLON, Profesora!

Responde la profesora:
-!Muy bien!

Salta pepito:
-!Una a cero, le vamos a ganar a estos hijos de put..!

Segunda pregunta. Dice la maestra
-¿Cual es el Organo mas importante del cuerpo?

Salta otra de las inteligentes:
-!EL CORAZON, Profesora!

Responde la profe:
-!muy bien!

Salta pepito:
-Dos a cero, !Le vamos a ganar a estos hijos de put...!

La maestra ya se estaba enfadando con la actitud de pepito, y dice:
-Jovencito, se para y se sale!

pepito responde:
-El PEN E, profesora, y tres a cero !le vamos a ganar a estos hijos de put....!

La profesora muerta de ira, le dice:
-!pepito, por favor, se sale y no vuelve a entrar!

pepito responde:
-LA MIERDA, profesora, cuatro a cero. !Creo que le vamos a ganar a estos hijos de put.....!

La profesora indignada le dice:
-!pepito, SE SALE Y NO VUELVE POR UN MES!

-pepito responde:
LA MENSTRUACION profesora, cinco a cero y estamos que le vamos a ganar a estos hijos de put.... !

La profesora grita desesperada:
-!pepito, se va y no vuelve mas!

Y Grita pepito:
-La virginidad profesora...
GANAMOOOOS hijos de put.........................aaaaaaaa!!!

HUMOR YOUTUBE: Y UN CHISTESITO BUENO DE PERROS

2008-06-17T11:34:00.000-07:00

dice que 2 dueños llevan a sus respectivos perros al veterinario; y éstos se sientan juntos y empiezan a hablar en idioma guau guau:
- y tu q haces aqui?
- bueno, mi dueño viaja mucho y estuve 5 meses sin salir a pasear, y como sabes bien tenemos necesidades, por eso cuando me sacaron al parque mordí al hijo de mi dueño en la cara y ahora me van a sacrificar poniendome una inyeccion :( ... ¿y tu por qué estas acá?
- mi caso es un poco mas dramático...mi dueño tambien viaja mucho y estuve encerrado 4 meses.
cuando vino y se estaba bañando se le cayó el jabón, en el momento que se agachó no me pude contener y lo monté!
- asu...y como t van a sacrificar????
-no, nada de eso, me han traido a cortar las uñas

HUMOR YOUTUBE: LA PARODIA AL PRESIDENTE DE VENEZUELA

2008-06-17T11:33:00.000-07:00

Carlos Alvarez y Jorge Benavides se presentan todos los sábados en el programa "El Especial del Humor" por canal 2 "Frecuencia Latina" de Lima, Perú

HUMOR YOUTUBE: MUY BUENO PARA UNIVERSITARIOS DE LIMA - PERU

2008-06-17T11:32:00.000-07:00

HUMOR YOUTUBE: CAMARA ESCONDIDA MUY BUENO - LA MUERTE

2008-06-17T11:31:00.000-07:00

QUE PASARIAS SI EN LA CALLE OSCURA DE TU RUTINA DIARIA SE APARECE UN ESQUELETO EN MOTO AMENAZANDOTE COMO TE ASUSTARIAS MIRA ESTE VIDEO QUIZAS UNO DE ELLOS PODRIA HABER SIDO TU CASO.. NO CREO EL DEL VAGO JAJAJAJ

HUMOR: CHISTE DE LA MUERTE

2008-06-17T11:29:00.000-07:00

Una pareja después de medio siglo de matrimonio, él muere, y al poco tiempo después ella también va parar el cielo...En el cielo, ella encuentra al marido y corre hasta donde él y le dice:- ¡Queriiidoooooo! ¡Que bueno encontrarte!Y él responde:- ¡No me vengas con tonteras! El trato fue: "HASTA QUE LA MUERTE NOS SEPARE

[HUMOR YOUTUBE] ACCIDENTE DE UNA NOVIA CALIENTE

2008-06-16T09:02:00.000-07:00

Para seguir con las bodas, un videos muy chistoso Mujer, ¿que harías si te ocurre esto?… no creo que dejes que el cura meta la mano ¿o si?. Ostia fresca no mas, tuviste un aterrizaje muy amortiguado

[HUMOR] CHISTE DE CURAS PARTE 2 MUY BUENO

2008-06-16T08:58:00.000-07:00

Una monja se sube a un taxi y el taxista no para de mirarla. Entonces ella le pregunta porque la mira tanto: - Tengo una pregunta pero no quiero ofenderla.
Ella responde: - Querido hijo, no puedes ofenderme. Cuando se llega a mi edad siendo monja ves y oyes de todo. Estoy segura que no hay nada que pudieras decir que me ofenda. - Bueno, Siempre he tenido una fantasia que una monja realizaba una felatio conmigo.
- Bueno, veamos que podemos hacer con respecto a eso: 1, tienes que ser soltero y 2, debes de ser Catolico. El taxista se emociona y dice: - Si, soy soltero y tambien Catolico!
- Bueno, doble en la proxima esquina a la derecha. El Taxista dobla y la monja le concede el deseo.
Pero cuando se vuelven a subir al taxi el taxista comienza a llorar. - Hijo querido, ¿porque lloras? - Perdoneme hermana pero he pecado. Menti, debo confesar, soy casado y Judio.
- La monja dice: - Bueno no te procupes, mi nombre es Manolo y estoy yendo a una fiesta de disfraces!.

"Oiga señor Cura, ¿es usted el que dicen que aparta las mujeres del mal?
- Si hijo-
"Pues, apárteme un par para el sábado

Habian 3 párrocos (curas de parroquia) del problema que tenían con los murciélados en la parroquia y de como eliminarlos definitivamente.
El primer cura dice: "yo agarré un rifle, le disparé a todos los murciélagos, pero lo único que logré fue llenar de hoyos la parroquia.
El segundo cura dice: "Yo les puse veneno y se fueron por un tiempo, pero después regresaron con mas fuerza"
Entonces el tercero todo sonriente dice: "Yo tengo la solución: Agarré a todos los murciélagos, los bauticé y los confirmé y no los volví a ver jamás"

El cura de la iglesia decía en su sermón:- Queridos feligreses: ha
llegado a mis oídos el rumor de que se ha instalado cerca de la iglesia
una casa de esas, de mala reputación, donde trabajan mujeres de la vida.
Pues bien, que sepan que alguna de esas mujeres les puede contagiar una
enfermedad venérea y luego, ustedes llegan a sus hogares y se la pasan a
sus esposas... ¡Y así nos acabamos contagiando todos

[HUMOR] MUÑECOS DE NIEVE EN POSES MUY CALIENTES

2008-06-16T08:55:00.000-07:00

Sin duda el borracho ha encontrado la pareja ideal para desahogar sus penas, ya no hace falta el colega de toda la vida al que le explicas tu vida y tus males

[HUMOR YOUTUBE] MAS CAIDAS DE BICICLETAS

2008-06-16T08:52:00.000-07:00

Las caídas más espeluznantes de ciclistas, algunos para matarse. ¡Vean que golpes!

[HUMOR] CHISTE DE CURAS PARTE 1 MUY BUENO

2008-06-16T08:50:00.000-07:00

Dos mujeres están hablando de su preocupación porque no se quedan embarazadas.
-... pues Susana fue a un monasterio que hay en un pueblo de Huesca y con solo una Avemaria....
Las dos mujeres van a dicho monasterio y hablan con el cura encargado de la recepciòn.
- Mire es que tenemos una amiga que vino a este monasterio y se quedó embarazada con una Avemaría."
- "no señoras, no fue con un Ave maria, fue con un "Padre Nuestro", pero está de vacaciones....

El sacerdote le pregunta a un niño donde queda el correo del pueblo, este le indica la dirección y el sacerdote muy agradecido le dice que visite la iglesia el domingo.
En el misa el niño se sienta y escucha cuando el sacerdote al comenzar la misa dice que hoy les enseñará a todos el camino al cielo a lo que el niño en voz alta contesta: "No sabe donde queda el correo va a saber como llegar al cielo!!!"

4 madres están hablando de sus hijos sacerdotes.
La primera dice: - Mi hijo es monseñor, y cuando entra en una sala la gente se pone de pie y lo saludan diciendo "Buenos días, Monseñor".
- Eso no es nada, mi hijo es obispo, y cuando entra en una sala la gente se pone de pie y lo saludan diciendo "Buenos días, Excelencia".
- Bah!, mi hijo es cardenal, y cuando entra en una sala la gente se pone de pie y lo saludan diciendo "Buenos dias, Eminencia".
Pero el hijo de la cuarta madre es un cura común y corriente y dice: - Bueno, mi hijo mide 2 metros y pesa 215 kilos, así que cuando entra en una sala la gente dice "Oooh, Dios mio!

[HUMOR YOUTUBE] Simplementes Cidas En Bicicleta

2008-06-16T08:49:00.000-07:00

[HUMOR] INVENTOS DEL HOMBRE

2008-06-16T08:48:00.001-07:00

ESTOS SON ALGUNOS DE LOS GRANDES INVENTOS DEL HOMBRE

EL HOMBRE descubrió el VIDRIO e inventó la BOTELLA.

LA MUJER tomó el VIDRIO e inventó el ESPEJO.

El HOMBRE descubrió la BARAJA y ahí mismo inventó el JUEGO.

LA MUJER agarro la BARAJA e inventó la BRUJERÍA.

EL HOMBRE descubrió la PALABRA e inventó la CONVERSACIÓN.

LA MUJER transformó la CONVERSACIÓN y ahí mismo inventó la CHUSMERIO.

El HOMBRE descubrió el DINERO e inventó el COMERCIO.

LA MUJER descubrió el COMERCIO e inventó el CRÉDITO.

El HOMBRE descubrió las TRANSACCIONES e inventó las TARJETAS DE CREDITO.

La MUJER descubrió las TARJETAS DE CREDITO y ahí cagamos...

El HOMBRE descubrió el TRABAJO e inventó el SALARIO.

LA MUJER descubrió el SALARIO y ahí cagamos de nuevo.

EL HOMBRE descubrió a LA MUJER e inventó el SEXO.

LA MUJER descubrió El SEXO e inventó el MATRIMONIO. (Ahí la terminó de cagar...)

DESPUÉS DE ESTO EL HOMBRE SE HIZO EL BOLUDO Y NO INVENTO NI UNA HUEVADA MÁS

[HUMOR] La Abogada lo tradujo para el jefe.

2008-06-16T08:46:00.000-07:00

La Abogada lo tradujo para el jefe.

- El dice que no sabe de que le hablamos.

El mafioso saco un pistola calibre 45 y apuntó a la cabeza del
Contador, gritando:

- Pregúntale de nuevo

La Abogada, por señales, le dijo:
- El te va a matar si no le cuentas donde está el dinero.

El Contador respondió con señales:

- Ok, ustedes ganaron, el dinero está en una valija marrón de cuero,
que está enterrada en el jardín de la casa de mi primo Enzo, en el Nº
400 de la calle 26, bloque 6 del barrio de Santa Marta.

El mafioso le preguntó a la Abogada.

- ¿Qué dice?

La Abogada respondió:

- Dice que no tiene miedo de morir y que a usted le
faltan huevos para apretar el gatillo

[HUMOR YOUTUBE] VideoMatch Yayo Cuarteto Obrero 5

2008-06-16T08:45:00.000-07:00

[HUMOR] CHISTE REALISTA DE HOMBRE: CUESTION DE SUERTE

2008-06-16T08:44:00.001-07:00

CUESTION DE SUERTE

Dos empleados del casino de juegos estaban aburridos esperando en una de las mesas.

Una rubia muy atractiva llegó y apostó 20.000 euros a una sola tirada.

El empleado del casino tiró la bola de la ruleta y ella dijo:

- Espero que no les importe, pero me da más suerte estar totalmente desnuda.

Se quitó toda la ropa y dijo:

- Venga bolita, mamá necesita ropa nueva.

Entonces sucedió...

- ¡¡He ganado, he ganado!!.

Empezó a dar brincos y abrazó a los dos empleados.

Recogió su dinero y su ropa y se fue.

Los dos empleados se miraron atontados y uno le dijo al otro:

- Por cierto... ¿qué número ha salido??.

- No lo sé... pensé que TÚ estabas mirando...

Moraleja:

No todas las rubias son tontas, pero todos los hombres, son hombres.

[HUMOR YOUTUBE] CAMARA ESCONDIDA DE YAYO AHORA - EL CANTANTE

2008-06-16T08:43:00.001-07:00

[HUMOR YOUTUBE] SEXY BLOOPER UNO DE LOS MAS VISTOS

2008-06-16T08:41:00.000-07:00

HUMOR: ENIGMAS DE LA HUMANIDAD

2008-06-16T08:38:00.000-07:00

>1. ¿Por qué si Tarzán vive en la selva, siempre estaba bien afeitado?
>2. ¿Por qué los Picapiedras festejaban Navidad si vivían en una época
antes
>de Cristo?
>3. ¿Por qué la serie se llamaba 'Misión Imposible', si ellos siempre
>conseguían realizar las misiones?
>4. ¿Por qué los filmes de batallas espaciales tienen explosiones tan
>ruidosas, si el sonido no se propaga en el vacío?
>6. ¿Si los hombres son todos iguales, por qué las mujeres eligen
tanto?
>7. ¿Por qué las mujeres abren la boca cuando están pasándose alguna
crema
>en la cara?
>8. ¿Si el vino es líquido, como puede ser seco?
>10. ¿Por qué las lunas de otros planetas tienen nombre, pero la
nuestra se
>llama luna?
>11. ¿Por qué cuando alguien llama por teléfono a un número equivocado
nunca
>está ocupado?
>12. ¿Por qué las personas aprietan el control remoto con más fuerza,
cuando
>se está quedando sin BATERÍAS?
>13. ¿El instituto que emite los certificados de calidad ISO 9000 tiene
>calidad certificada por quién?
>14. ¿Por qué cuando aparece en la computadora la frase 'Teclado No
>Instalado', al mismo tiempo se solicita que apriete cualquier tecla?
>15. ¿Por qué cuando usted para en un semáforo en rojo, tiene siempre
>alguien en el auto de al lado con el dedo en la nariz?
>17. ¿Si después de ducharnos estamos limpios, por qué lavamos la
toalla?
>18. ¿Por qué hay gente que despierta a otros para preguntar si estaban
>durmiendo?

HUMOR: Era un Grupo de Monjitas - LEAN EL CHISTE MUY BUENO

2008-06-16T01:15:00.001-07:00

Estaban un grupo de monjitas regresando de un ameno retiro espiritual, orando y cantando “Alabaré Alabaré” en el bus, cuando en esas circunstancias el bus se vuelca y… plum! Cayeron al abismo.

Todas las monjitas se ven instantes después haciendo cola para entrar al cielo, aun confundidas por lo que habia pasado de pronto ven a San Pedro, que sale a hacerles el interrogatorio de ley para entrar al cielo.

Empiezan con Sor Maria, y San Pedro le empieza a hacer el clasico interrogatorio de ley para entrar al cielo: obras, acciones generosas, pecados… y de pronto Pedro pregunta: “Hermana, le debo hacer la pregunta de rigor de todas las servidoras de Dios . Digame, alguna vez ha tocado Ud un miembro viril?

Sorprendida y sonrojada por la pregunta Sor Maria inquiere : “Peee…peeero.. San Peeedro… que que queee me esta ud pre pre preguntando???. San Pedro contesta : “Hermana, debe responder la pregunta” Con la cabeza gacha, Sor Maria contesta :”Bueeeno.. solo una vez.. pero solo con la puntita del dedo”. San Pedro le dice “Bueno hermanita, lo que debe hacer Ud es poner su dedito en esta pila de agua bendita para poder entrar al Reino de los Cielos” “Ah chevere contigo San Pedro”, moja su dedito y pasa al cielo.

La siguiente es Sor Ines, y nuevamente el mismo interrogatorio y al final la pregunta de rigor. “Hermana, le debo hacer la pregunta de rigor de todas las servidoras de Dios . Digame, alguna vez ha tocado Ud un miembro viril?” Sonrojada, Sor Ines contesta “Bueeeno, si, pero solo con la mano”. “Entonces coloque su manito en esta pila de agua bendita para poder entrar al Reino de los Cielos” “Ah chevere contigo San Pedro”, moja su manito en el agua bendita y pasa al cielo.

La siguiente en la cola es la Madre Superiora, Sor Matilde. Cuando iban a tocar la pregunta de rigor… otra monjita, Sor Teresa, que estaba casi en los ultimos lugares de la cola, empieza a correr y adelantarse a todas, para apuradamente enjuagarse la boca en la pila de agua bendita.

Muy molesto, San Pedro inquiere “Oiga, que esta Ud haciendo hermana Teresa???? Debe esperar su turno!!!” a lo que la monjita contesta mientras continua enjuagandose la boca: “Lo se, San Pedro, pero es que sé que para que Sor Matilde entre al cielo debe enjuagarse en la pila el cu….”

HUMOR: COMO DEBERIA SER LA VIDA... LEANLO MUY BUENO

2008-06-16T01:14:00.001-07:00

Lo mas injusto con respecto a la vida es como esta termina.
Se vive por tanto tiempo ? para recibir al final que,?? la muerte?
Y?
que se supone que sea la muerte, ?? un bono?,
Pienso que la forma en que la vida fluye esta mal.
Debería ser al revez:
-Uno debería morir primero, para salir de eso.
-Luego, vivir en un asilo de ancianos hasta que te boten cuando ya
no
eres tan viejo.
-Entonces empiezas a trabajar. Trabajas por cuarenta años hasta que
eres
lo suficientemente joven para disfrutar de tu jubilación.
-Fiesteas, parrandeas, sales con mujeres / hombres; hasta que estas
listo para entrar a secundaria.
-Despues pasas a primaria, eres un niño que se la pasa jugando sin
responsabilidades de ningún tipo.
-Luego pasas a ser un bebe, vas de nuevo al vientre materno, pasas
los
últimos nueve meses de tu vida flotando en liquido amniótico hasta
que
tu vida se apaga en un tremendo orgasmo!"

YOUTUBE HUMOR: YOUTUBE: VIDEOMATCH EL PADRE DE LA NOVIA

2008-06-16T01:13:00.001-07:00

HUMOR: MAYORES DE 18 AÑOS

2008-06-16T01:12:00.001-07:00

Doctor, me siento mal, todo me da vueltas, además me arde el
corazón
Mire Sra., en primer lugar no soy doctor, soy cantinero; en segundo
lugar, usted no está enferma, está borracha; y en tercer lugar no le arde
el corazón, ...... tiene una teta en el cenicero.
--------------------------------------------------------------
¿Por qué las mujeres ven las películas porno hasta el final? Para
ver si la protagonista se casa.
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La tarde de la noche de bodas, la hija le pregunta a la madre:
Mamá, ¿tú podrías enseñarme a mantener satisfecho a mi marido?.
Pues hija... -le contesta la señora un poco ruborizada- resulta que
cuando dos personas se quieren, hacer el amor es el acto más maravilloso Y
NATURAL del mundo y...
Mamá, coger ya sé; lo que necesito aprender es a cocinar.
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¡¡¡Mami, me acosté con mi novio, y ya no soy virgen!!!.
Entonces agarrá un limón verde y chupalo.
¿Y eso me va a devolver la virginidad?.
No, pero te quitara la cara de puta satisfecha y viciosa que
tienes.

HUMOR: UN BUEN CHISTE DE UROLOGOS

2008-06-16T01:10:00.000-07:00

FW:Un reto para los Urologos

Un turista argentino se va de viaje a la China

Durante su estancia, fue promiscuo sexualmente y no tomó precauciones.

Una semana después de llegar a su casa en Argentina ; se levantó una mañana y descubrió que su pene estaba lleno de unas manchas verdes y moradas.

Horrorizado, se va a ver al médico inmediatamente.

El doctor le ordenó unas pruebas y después le dice: Le tengo malas noticias:

- Usted está infectado por el virus de Mongolia. Es extremadamente raro y lo siento, pero no hay cura. Vamos a tener que amputarle el pene.

El hombre grita invadido por el horror:-¡Nooooo! ¡Quiero una segunda opinión!

El doctor le dice:

-Bueno, es su decisión, pero le aseguro que la amputación es la única solución.

Al día siguiente el hombre se busca un doctor chino. El doctor lo examina y proclama:

-¡Ohhhh!!!!!... Vilus de Mongolia. Muy lala enfelmedad.

-Sí .....Sí .... Ya eso lo sé; pero... ¿QUÉ PUEDE HACER UD??? EL DOCTOR QUIERE AMPUTARME EL PENE!!!

El doctor chino se ríe, moviendo la cabeza:

-¡ETÚPIDO DOCTOL ALGENTINO! ¡SIEMPLE QUIELE OPELAL, PALA SACALE MÁ PLATA! ¡ESTO NO NECESITA OPELAL!

-¡Gracias a Dios!!!!!! -Contesta el paciente, agradecido y feliz, ¿ y Ud, me puede tratar?

-NO SE PLEOCUPE -dice el doctor:

A VEL ... VA A HACEL LO QUE LE DIGO....... USTE VA A SALTAL, OK? ...

SALTE...
SALTE....
SALTE....

SALTE...
SALTE....
SALTE....

OTLA VEZ

SALTE...
SALTE....
SALTE....

SALTE...
SALTE....
SALTE....

SIGA, SIGA...... OTLA VEZ

SALTE....
SALTE....

SALTE...
SALTE....
SALTE....

SALTE...
SALTE....
SALTE....

¿VE? ..... SE CAYÓ SOLITO!!!

HUMOR: humor: ternura de esposo muy bueno

2008-06-16T01:09:00.002-07:00

TERNURA DE HOMBRE

Hola, mi reina? ¿Cómo estás, mi amor?
¿Bien?

+Sí ¡muy bien!...

¿Los niños están bien?

+No te preocupes amor, están de lo mejor...

Perfecto. ¿Almorzaron?

+Si, almorzaron muy bien.

¿Sí? !Qué bueno! Dime, preciosa ¿qué
cocinaste para la cena?

+Lomo a la pimienta...

¡Mi plato preferido!... ¡Te adoro divina!
Siempre complaciéndome...

Y dime... ¿todo tranquilo en casa?

+Todo bien, te espero con la comidita caliente
y luego el postre que Tanto te gusta (en tono malicioso)...

No me digas esas cosas, nena, que me dan
ganas de volar hacia

Allá ahora mismo... ¿Me prometes que esta noche te pones ese baby doll
Transparente que tanto me gusta?

+Como mandes, dulzura, sabes que soy tu
esclava...

¿Sí? Gracias cosita, por eso te quiero tanto... Bueno amorcito,

Ahora pásame a mi señora un momento, ¿sí?

+Patronaaa!!!! Le llama su esposooooo...

YOUTUBE HUMOR: Juego de jockey termino en una pelea en Rusia

2008-06-16T01:08:00.001-07:00

HUMOR: Una pareja de ancianos entra en la oficina de un abogado

2008-06-16T01:07:00.001-07:00

Una pareja de ancianos entra en la oficina de un abogado
-Buenos días, ¿qué puedo hacer por ustedes?
-Vera, es que queremos divorciarnos.
-¿Qué? Pero ¿cuántos años tienen ustedes?
-96 y 98.
-¿Y cuánto tiempo han estado ustedes casados?
-75 años.
-Pero perdonen, es que no lo entiendo, ¿por qué han esperado
tanto tiempo antes de divorciarse?
-Es que pensamos que seria mejor esperar a que todos nuestros
hijos se hubiesen muerto.

HUMOR: 10 REGLAS BASICAS PARA RECONOCER A UN GAY

2008-06-16T00:53:00.000-07:00

1.- El que llega a los 30 años sin tener panza... maricón (es
fijo)!!!

2.- Comer cualquier huevada que se chupe: chupetines, chups,
adoquines, etc. Lo único que chupa un hombre son huesos de pollo, langostinos, mariscos y por supuesto MUJERES. Todo lo
demás son mariconadas.

3.- Tener gato ¿?... POR DIOS!!!! solo un cabrazo
consumado tendría un gato. Un gato es como un perro pero
enmaricón.

No tiene sentido, un hombre que vive con un gato, vive
una relación homosexual... ridículo y rosquete!... un verdadero
hombre tiene un perro, al que se le enseña a chupar cerveza y con suerte a eructar.

4.- Los que no van de campamento por que no hay baño. Un
hombre caga donde sea.

5.- Pedir café descafeinado con leche descremada o similar:
MARICÓN!!! un café es un café, negro, puro, fuerte, macho.
Lo único que se le puede agregar a un café es ron, cognac,
whisky, lo demas son mariconadas.

6.- Saber el nombre de mas de 4 tortas.. Mariconazo!!... un
hombre conoce con las justas la de chocolate, un milhojas,y eso... imaginate un hombre pidiendo: disculpe, me traería una Claire, o una torta Reina Ana, una Pompedour o una Frasier?... con 12 equipos de futbol, a 22 jugadores cada uno, mas la liga italiana, el Real Madrid y el Boca Juniors,a quien carajo le queda sitio para recordar el nombre de tortas !!!

7.- Ir a la feria del libro: M-A-R-I-C-O-N !!! gastar plata
en libros? cuando se puede ir al Motorshow, donde hay buenos carros, anfitrionas bien ruconas, ruidos, risas y pedos. Imagínate, pasarse el día entre libritos de mierda y sus MARICONES autores autografiándolos.

8.- Manejar agarrando el timón con las dos manos: REEEEMARICONNNNN!!! si los vaqueros pueden amarrar a una vaquilla con un lazo y una sola mano...? porque mierda un hombre no necesita las dos para agarrar el timón. Si con la mano derecha sintonizas el partido en la radio, tocas el claxon, hablas por celular y le agarras las piernas a la rufiana que vaya al lado.

9.- Mirar el fútbol con las piernas cruzadas MARICONAZOOOO !!!,

El fútbol se mira con las piernas separadas, para rascarse las
pelotas cuando te molestas porque un huevón fallo un gol.
Ni hablar de aquellos que apoyan el mentón sobre la palma
de la mano....... CHIVAZO CONSAGRADO!!!

10.- Los que después de ducharse en las mañanas con "jabón neutro", tienen una rutina de tratamiento con cremas
humectantes. PUTO!! solo le falta maquillarse y usar crema Nivea.

MARICON DE MIERDA!! LOS MACHOS SOMOS UNA ESPECIE EN VIAS DE EXTINCIÓN, PRESERVEMOS ESTA ESPECIE.

YOUTUBE HUMOR: Videomatch - Yayo y Deborah Bello

2008-06-16T00:48:00.000-07:00

HUMOR: ENTENDIENDO UN CEREBRO FEMENINO

2008-06-16T00:43:00.000-07:00

A ver si con el gráfico pueden todos los hombres terminar de entender a un típico cerebro femenino. La imagen por supuesto es ficticia…

HUMOR: EL GLOBO DEL ENGAÑO

2008-06-16T00:40:00.000-07:00